超美世界性愛成人小說 - 我和一個已婚少婦的偷情歲月

 

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曾幾何時,我是個有理想有抱負的好青年,努力學習,畢業後找到個好的工作,報效社會,報答父母的養育之恩。然而,畢業後的情景卻彷彿打折了我一雙希望飛翔的翅膀,沒有關係,沒有後門的我只能回到家鄉,一個小地方繼續我那彷彿不能實現的夢想,在學校很要好的女朋友也和分手了,在現實面前,我不得不低下我曾經高昂的頭顱……

在一個小公司任職,天天日出而作,日落而息的工作,還有沒玩沒了的加班,可以說,在那幾年裡,我一直是消沉而拘謹的喘息著。漸漸的,周圍的同學,朋友相聚都結婚生子了,我的圈子越來越小,而家裡給我得壓力也越來越大。說實話,誰不期待愛情,二十五六歲的年紀恰恰是「懷春」的時候,只是,我感覺曾經理想的心中的那份純潔被玷污了,我放不下,我走不出來。面對這各方面善意或者惡意的詢問,我漸漸學會了隱藏自己,那樣就沒有人能夠瞭解我,我不希望經過那麼多年收拾乾淨的悲傷再倒出來讓我再次痛苦聊賴。

忽如一夜春風來,在一個很平凡的日子,我遇到了我的大眾情人,她寬敞的胸襟和博大的胸懷吸引了我,讓我一頭紮下去久久不願起來,我如膠似漆的吸吮著她甘甜的乳汁,才發現原來外面的世界時多麼的精彩……對了,您猜對了,我的大眾情人就是網絡,網絡在我們這普及的那一年。從此,我一發不可收拾,迷了進去,從單機遊戲到網絡遊戲到BBS到現在一直在用著的QQ。我幾乎是玩一個迷一個,每天晚上不到兩點鐘是不肯上床休息的。我已經不知不覺對網絡注入了真誠。特別是在QQ和論壇裡。人的態度其實是一面鏡子,當你以玩世不恭的心態去網上遊戲,所有人在你眼裡也都只是玩家而已;當你拿真心上網與人交談,所有人又都是推心置腹,可以傾訴的對象。

我和她的認識是在網上,她叫安子,在一個小小的QQ群的聊天室裡。她是管理員,而我是一個朋友拉進去的,夜深人靜的時候,偶爾她也會和我打個招呼,閒聊上幾句,一直不鹹不淡的。直到一個中秋節的晚上,一大家子吃團圓飯,酒足飯飽後姑姑阿姨,叔叔舅舅們又開始談到了我的個人問題,憋著一肚子的懊惱,我跑到了網吧去上網,也許那天大家都有節目吧,群裡冷冷清清的,卻看到她掛在上面,情緒低落的時候遇到一個同齡的網友,我像倒苦水一樣把心裡不開心的往事一股腦的告訴了她,也不管她愛不愛聽,願不願意聽了。她卻專注的傾聽著,偶爾會向我提個問題,聊聊到後面,我也覺得不太好意思了,素昧平生的,人家一個姑娘放著大好的時光不去HAPY,管得上你過去失不失戀,開不開心啊。

平時我蠻扮酷的,也不是很愛和人交流,讓我自己意外的是,怎麼也沒想到自己會有這樣的轉變,也許自己本來就是個感情豐富的人罷了,也許只是十五的月圓因子刺激到了我……反正那晚聊得挺愉快的,都有相談甚歡的感覺,一直到午夜兩點多鐘,和她告別以後,我才走出網吧的大門。已經是秋天了,一到晚上天氣就變涼,大街上一股蕭瑟的景象,這個城市在安靜的睡夢中,甚至,連遠處馬路上偶爾經過的汽車聲都沒有。每天的黑夜都是如此,一個人走在路上讓我感覺格外的脆弱,不經意間,黑夜讓我品嚐到了孤單的滋味!

通過了上次的聊天,我們兩個漸漸的熟悉起來,相談也比較聊得開了,社會,政治,學習,生活我們無所不談,天馬行空的,甚至聊得時間久了以後,我還會和她聊一些比較葷的話題或者發些黃色笑話,大家沒有了約束,也沒有了那麼多得忌諱,互相開著各自的玩笑。但一聊到家庭,她的家庭的時候,我本能的感覺到她有一種排斥,一種無助,一種我也說不上的感覺,我都自覺的繞開話題,以免兩個人都會尷尬,但我好奇,真的好奇,單身而且年輕的我想不明白,究竟是為什麼,讓一個和我年紀相仿,花季似的女孩對待家這個溫暖的字眼是如此的哀傷。

但就是這種要命的好奇吧,引出了一段我和安子之間那段只能相忘於天涯的感情糾葛。

在開始敘述這段經歷時,我覺得我有義務奉勸各位朋友,不要網戀,不要企圖在虛擬的網絡中尋找真正的愛情,美好的東西大多數都是虛幻的。網戀致命的誘惑力就在於它的因為虛幻而近乎完美的幻覺裡,雖然在這樣的感情裡,可以拋棄一切現實中沉重的負荷,完完全全地沉醉在感情的世界中。人內心總有一種為所欲為的衝動,尤其是在風險足夠小,誘惑足夠大的時候,作何人都不能抵擋。

但是,那只是一場遊戲,一場夢。雖然這樣說,是對我這一段感情的一種褻瀆。

漸漸的,她向我敞開了心扉,而我可笑的網戀也拉開了序幕。每天深夜,互加了QQ好友的我們經常是聊到依依不捨。

我和她像哥倆一樣大聲說笑,調侃對方,嬉笑怒罵,非常隨意,沒有任何的勉強和造作,滔滔不絕的話語在各自的頭像亮起來的時候就傾洩而出,彷彿我們之間有著永遠也說不完的話,開始,我也覺得這個倆個年輕人在寂寞或孤單時的一種排遣方式,這段日子,也是我最開心,過得最輕鬆的日子,孤單或者寂寞的時候,可以守候那跳動的企鵝頭像,那時候相互欣賞而沒有目的性。然後,像所有的網戀故事發展的一樣,不經意之間,我們都相互感覺到了對對方的好感的依稀的依戀,但我們一直沒有打開潘多拉的盒子,我們還是相處得規規矩矩,因為那時候,我知道了,她是個已婚的少婦……於是,她不敢,我不忍。只是這樣在網絡間用手指延續我和她的默契。

但是,我低估了網絡的力量,低估了這個21世紀強大的電子媒體,低估了被我隱藏了好多年,被生活的總總瑣碎壓抑著的慾望。我開始控制不住自己噴薄而出的感情,可以說,我的心被她完全征服和俘虜了。每天回到家的第一件事就是登陸那該死的QQ,赤紅著眼睛尋找她的存在,看到她在的時候卻總是裝作不經意間的偶遇……那些等待著QQ點亮的日子,持續了差不多四個月,等待中帶著幽怨還會摻雜著喜悅,可以說,我把幾乎所有的時間都花在了等待上或者去等待的路上。天各一方的兩個人,就這樣在網上喜憂參半的愉悅著。我想這也是那麼多人前仆後繼將網戀進行到底的原因之一吧。

天雷地火還是讓本不是兩條軌道的人相愛了,然後,我們像所有網戀的人一樣--見面了。當時已經是深秋了,感覺還比較冷的。但懶洋洋的太陽還是掛在天上,好像要見證我那幸福的一刻才肯罷休。約定時間差不多到了,卻沒看到她的身影,我心裡著急得像有雙爪子在撓,想想覺得女人基本都會遲到的,基本上都這樣,否則她就會感覺顯示不出來她的身價一樣!一聲銀鈴般的笑聲飄來,終於她來,真的很美麗,我沒有看走樣,雪白的外衣,一雙美麗的靴子,柔順並且烏黑的長髮。高佻的身材,這一切都令我沉醉不已,讓我頓時看呆了,而且有種自慚形穢的感覺。

等了許久,安子見我盯著她看也不說話,開始有些惱怒起來,微紅的臉蛋擰了起來。感覺到了我唐突佳人,我連忙向她賠罪。接著,我們慢慢的沿著河堤散步,我們就像兩個正熱戀中的情侶一樣,肩並肩,沒有初次見面的尷尬,像認識了好多年的老朋友一樣,而她也毫不吝嗇的表現出對我的好感。我試探著拉了她的手,在象徵性的拒絕兩次後,終於讓我握到了。安子的手指很修長,白嫩白嫩的,指關節之間好像沒有骨頭一樣,握著她冰涼的小手,我興奮得腳都不會走路了……

天色漸漸暗了下來,而且河邊的風比較大,我摟著她,拉近我的身體,在街上慢慢走著。她的胸部真得很大,走路一顛一顛的,大衣都裹不住,我得手我隨著走路偶爾碰觸一下。不找到有多久沒碰過女人了,柔軟的感覺另外十分舒服。

我拉著她上了輛出租車去了一個叫王子餐吧的一般餐廳。兩個人在一起,最重要的是性格合得來,一頓飯下來,我們吃得都很開心,她是個乖巧的女人,一點都不鋪張浪費,一點都不做作。然後我們去了一家大型的娛樂場所玩,兩個人,情侶卡座,兩個人挨得近近的,配合著桌子上搖墜著的紅燭,昏暗的燈光,我覺得這樣朦朦朧朧,欲說還休的狀態相當的美麗。在這裡,在這美麗迷人的燈光下,她主動談到了她的家庭,卻是昏暗的……

她結婚三年了,老公比他大四歲,長得一表人才,恩溫爾雅,是一個事業單位,而且比較有油水的事業單位做個小頭目。認識她的人都說他們是郎才女貌,說她會挑老公。一邊說著,她把衣服拉下,我看到了兩條條明顯的淤痕在身上。

她說,這些都是他老公打的。因為是個領導,他每天都有數不過來的應酬,喝完酒回家,就會拿老婆來出氣,輕著謾罵,重者動手打一頓。但每天早上酒醒起來,他又會自責不已,跪在地上向安子認錯,每次醉酒以後都是如此,周而復始的。

安子厭倦了,提出了離婚,才知道,為了她的侄兒,父母和哥哥向他老公借了將近三十萬治病。還有一個更主要的原因,但恕我不能說出來。

反正她走不了……她老公威脅她說,她一走,他就把她父母告上法院,還會叫人廢了她哥哥一家。

就這樣,她只能忍辱負重的活著。他們也曾經去看過醫生,知道這是一種心理疾病,而且如果給他發現她和其他男人交談時間長一點,回去一定是頓暴打和虐姦(這個是我和她很熟以後,她才告訴我的)……說實話,當天,我是抱著不健康的想法和她提出見面的。但聽到她說著這些,欺負她的念頭完全消失了,我反而覺得她是需要我保護的對象。

晚上,我到賓館幫她開了一個房,安頓好後,就準備離開,她幽幽的說,她是偷偷跑出來的,明天無論如何都要回去,希望我能陪陪她好好的聊下。我留下了,陪著她在電腦前一邊看電影一邊聊天。因為玩了一天吧,大家都有些累得樣子,十一點多得時候,我把床墊拉倒地上,一邊說她睡床,我睡地上。外邊開始下起雨,而且打雷,接著開著燈睡,過了一會兒她說還是害怕,問我能不能睡在一起,我知道,明燈後牆,孤男寡女,做君子還是做色狼?我人生的第一次偷情拉開了序幕……

於是半夜裡我們又把床墊抬上床,然後兩個睡下,但我怎麼都睡不著,我延著臉去親她,安子驚呼一聲,眨巴著大眼睛注視著我,我才發現,她的眼睛是如此的漂亮,睫毛很長,很有味道。她雙手抗拒的抵到我胸前,說了一大堆,雖然她丈夫這樣對她,但她也不能這樣背叛他;只想和我做對精神上的戀人,她已婚之類的話,但我一句話都聽不進去,滿腦子的的齷齪。我把手插入她的頭髮,不顧她的掙扎,霸道的親了下去,她身上有股淡淡的香味,嘴裡感受著她的香舌,說不出的陶醉。漸漸的我開始把持不住了,而她的鼻息也開始變重,眼神更朦朧了。她穿著一件綠色的小毛衣,胸前的山巒把衣服撐得高高的,不過此時我可顧不上欣賞她的穿著,一邊用舌尖挑逗著她的耳垂,一手把她的小手壓倒身後一手把小毛衣上掀。接下來的一幕讓我血脈噴張,竟然是豹紋的啊,我只在日本文藝片裡看到過得內衣款式,餓虎撲食的把整個頭埋了上去。

她呻吟,掙扎,不停的扭動,慢慢的,她垂下了雙手,一張臉紅得像要滴出水一樣。我緩慢的把她的乳罩推了上去,把她胸前的葡萄含進了嘴裡,用舌尖和牙齒輕柔的吸吮著,感覺像在吃蘑菇,滑嫩無比。雙手不停歇的撫摸她的週身,最後停留在她牛仔褲的紐扣上。這時,安子才真正的急了,一把摀住我的手說,我們這樣已經行了,再下去就真正的背叛我老公,紅杏出牆了。我熱烈的吻著她,向她表達我的愛意,你老公不懂得珍惜你,讓我好好的疼你吧。或者是箭在弦上,或者是雷打得越來越響,她放棄了抵抗,反而把手抱住了我的肩膀,獻上了她的香唇。

強壓著快把我燒焦的慾火,緩緩的拉下安子的牛仔褲,我的動作輕柔得像打開一張名貴的油畫,她的曲線,她的身體頓時完美地展現在我眼前,在一陣長久親暱的撫摸後,我快速的除掉自己身上所有的束縛,我的雞巴在我拉下內褲後崩地彈了出來,紅褐色的龜頭不斷的像她致敬,不再理會她羞愧的表情,我趴在她身上,下身一用力,我得分身滑進了一處濕滑細膩的幽徑,一剎那的接觸另我們都同時悶哼了一聲。那麼緊,她不停的說輕一點,疼,而且咬住嘴唇,不讓自己發出聲音,我特喜歡她這表情,而且激起了我的獸慾。開始還有點憐惜,可慢慢就把持不住了,加大了速率與力度。

她的臉色變得潮紅,眼睛好像要噴出水來,身體逐漸升溫,覆上一層模糊的紅暈,很快,我就感覺到一股無法控制的激流,伴隨著她的呻吟,洶湧而來,我週身抽搐,大腿開始不住的亂抖,剛想拔出來的時候,安子按住了我,說沒關係,話都還沒說完,我的雞巴急速的顫抖,粘稠樣的精子進入了那美麗富饒的地方,或許剛才太亢奮了,我累得趴在她身上閉上了眼睛不一會就睡著了。第二天早上,當我醒來時,安子已經離開了,什麼字條都沒有留下,就好像她從沒來過,就好像我剛做了個春夢醒來一樣。

再次見到安子,是在一個星期以後,我知道,她一直躲著不肯見我,而且她還曾經和我說,如果我對她有感情,請不要打電話給她,碰倒他老公知道,她不知道怎麼辦咯。她告訴我,她受不了背叛丈夫的內疚,受不了被千夫所指的責罵。

我卻不緊不慢的和她聊天,天冷天熱讓她注意保暖,每個節日都送上我的祝福,始終溫柔的對她,就這樣,她默許了我成為她網上的老公。我不知道該怎麼去描繪我們相愛後的幸福,電腦成了我唯一的寄托,兩個人都在線的時候,我甚至連吃飯的時間都不願意離開,哪怕只有短暫的幾個小時的等待,我也會覺得漫長如幾個世紀。

對於人生,對於我和安子的未來,即使是對於我們現在的感情,我也不能樂觀,覺得這樣的感情會隨時消逝,把握不住的悲痛時時湧上心頭,在我的身上蔓延開來,像潮水一般,慢慢的然而又是不可阻擋的吞沒了我。那段時間,我是真的想和她在一起,和她結婚,和她生個小孩,組成一個美滿的家庭。我是真的願意拋開所有顧慮,拋開所有流言蜚語,我甚至有著放棄家庭,放棄工作,放棄所有的一切,和她在一起。放棄柴米油鹽,給感情卸下一切的負擔,讓我們的愛變得純粹而透明。只是,她遲遲不肯,她遲遲不願意做出傷害任何人的決定,我的心漸漸的被悲傷所淹沒。

現在回想起來,也許當初我就知道,我的想法是多麼的可笑,只是我不能克制住自己。我們的感情發生在晚上,是屬於黑暗的,最終也只能歸於黑暗,永遠沒有出頭的那一天,我知道,這是命定的結局。那是一個星期五的下午,擋不住思念之情,不顧她的反對,坐了大半的小時的車,我到了她住那個地方的門口。

她迫不得已來接見我的時候,有些激動,也許還有些害怕吧,臉顯得有些慘白。

我只是來見見她,我不是來傷害她的,當時我也有些後悔自己的魯莽了。恰巧她老公不在家,單位組織到另一個縣城考察了,我留宿了在她家。在她和她老公的床上,在他們的婚紗照下,在我半強迫下的完成了我的第二次偷情,興奮中帶著些許的害怕,現在想起來,我都不知道是什麼讓我膽大妄為到這個地步?是愛情嗎?我覺得不完全是。

那個下午,或許環境刺激著我,或許,偷情異樣的感覺感染了她,她從被動到主動為我口交,騎在我身上搖晃不停,我前後一共來了三次,下床都差不多站不穩了。我們身上的汗水和體內淫蕩的液體把鋪在床上的紙打濕了一大片。請原諒我不再願意描述那個傍晚的具體經過,不管人家的婚姻狀況怎麼樣,畢竟我在別人的床上,把別人的老婆騎了又騎,用盡了在東瀛文藝片裡學到的一切招式。

雖然,偷情的快感讓我欲罷不能,但我知道,我把快樂建立在別人的痛苦之上,儘管他並不知道。當天晚上,我就坐車回來了。而從那以後,我和安子斷斷續續的糾纏了一年,每一兩個星期,我們都找著各種的理由在第三個城市短暫而又甜蜜的相聚。但我們都知道,我們沒有將來,我們都默契避開這個話題,在現實面前,我們連乞丐都不如。直到她有了小孩以後,我們的愛情也隨風而逝。

前段時間,在網上看到下面這段話,讓我禁不住的思念她,就讓它成為這段文字的結束吧:「在過往的愛情裡傷害與恨意可以讓我記住你多久?遺忘需要多少勇氣和力量?我走過歲月,驀然回首,那個曾經的自己那麼單純而無知,我無法淚流滿面的哀悼逝去的青春畢竟我們只是走過歲月,經歷愛情,然後把一切努力沉澱成一種回憶……





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